Mágua

Sinto-me tão triste, sem força para nada nem ninguém. Estou cansada e só gostava de conseguir passar um dia sem discutir, um dia sem confusões. É inevitável, não há um santo dia em que eu chegue à noite à cama e pense “hoje foi um bom dia!”. As nossas vinte e quatro horas dividem-se em momentos intensos de amor, paixão, cumplicidade com momentos de tristeza, discussões, lágrimas.Eu sei que também faz parte, mas quando 70% do tempo é passado assim, é demais, custa tanto tanto.. Amo-o de uma forma tão linda, tão pura, tenho a certeza que não viverei isto com mais ninguém, mas vou ter de chorar todos os dias, vou ter vontade de desistir de tudo todos os dias? Cada vez que me magoa sinto-me a pior pessoa, como se o mundo estivesse a desabar em cima da minha cabeça. A pessoa mais importante da minha vida tem atitudes que me deixam profundamente em baixo, mas eu no fundo até o entendo. Ele é mesmo assim, afinal um anjo é livre.Sei que não faz por mal, mas há certas situações que só ele pode mudar e não o faz deixando-me mesmo desanimada. Algumas das vezes não faz nada de grave mas custam-me, não consigo explicar, estou com muita dificuldade em passar para palavras o que sinto. É sufocante, quero exprimir-me e não consigo! Muitas das vezes a culpa nem é dele, surgem situações entre amigos que o “arrastam”, situações sem maldade nenhuma mas para ele que me tem a mim não é a atitude mais correcta, embora ser muito injusto descarregar nele porque efectivamente a culpa não foi dele, dói-me tanto. Não consigo não ficar triste! Quero-o com toda a força, só imagino uma vida a seu lado, mas há pormenores do seu feitio que excedem os meus limites.Somos iguais e eu própria os fazia, mas nós estamos juntos e juntos sou diferente porque há certas e determinadas coisas que se fazem em solteiro mas não com alguém que partilhamos a vida. A culpa não é só dele, claro, eu também tenho uma maneira de pensar mais rígida quando estou chateada. As minhas atitudes são mais frias, mas magoada fico cega.No momento em que ele me olha nos olhos e diz “acabou? É mesmo isso que queres?” desfaleço por completo, começo a tremer, a vacilar, perco todas as certezas e não consigo dizer “Sim, tenho!”. Não posso ter, não posso, a vida só faz sentido a seu lado, não posso perder o meu anjo da guarda. Mas até que momento vou aguentar as atitudes mais livres dele? Até que ponto este sacrifício vale a pena? Fomos feitos para ficar juntos? É assustadora toda esta situação! Ora somos os mais felizes, ora odiamos-nos. É tudo tão ao máximo, ora máximo de alegria, ora máximo de tristeza. Assim vai ser complicado, mas algo me diz que vamos conseguir, juntos arranjaremos o meio termo. A borboleta tem de conseguir ser menos fria em momentos de tenção e o anjo tem de mudar porque não está sozinho. Ontem senti-me lixo, desta vez pensava que ia ser diferente, que finalmente andaríamos juntos de mão dada. Mais uma vez cedi, só espero não me arrepender, só espero que o meu anjo me faça mesmo feliz, juntos vamos conseguir!